Czasem chodzi o powtarzalny cykl, który sprawia, że rozmowy zamiast zbliżać — coraz bardziej ranią.
To jest przykładowy e-book na bazie treści z kursu „Jak TRAFNIE określić grupę docelową" oraz kursu „MOCNY Lead Magnet" stworzonych przez MOCNO sp. z o.o. NIP: 9223086351. Treść nie zastąpi konsultacji z psychologiem, lekarzem ani innym specjalistą. Kopiowanie, powielanie, pobieranie i udostępnianie jest zabronione. Treść jest chroniona prawem autorskim.
Erwin Gałan
Pomagam parom, które utknęły w kłótniach, ciszy, oddaleniu albo poczuciu, że nie umieją już spokojnie ze sobą rozmawiać.
Stworzyłem/am ten materiał, bo wiele par nie potrzebuje kolejnej porady w stylu: „po prostu porozmawiajcie". Potrzebuje najpierw zobaczyć, co dokładnie dzieje się między nimi.
[Twoje zdjęcie] · [Krótka historia, dlaczego stworzyłeś/aś ten materiał]
* ta treść jest wymyślona na potrzeby kursu - należy to traktować jako przykład, a nie jako prawdziwe informacje o autorze.
Zaufanie nie bierze się z obietnic.
Bierze się z doświadczenia.
Konsultacji
Przeprowadzonych z parami w kryzysie
Certyfikacja
Terapia poznawczo-behawioralna
Wyróżnienie
Czasopismo „Psychologia Jutra"
10 lat
10 lat praktyki psychologicznej
[Opinia klienta]
[Krótki cytat klienta]
Nie musicie od razu wiedzieć, czy Wasz związek da się naprawić.
Na początku wystarczy zobaczyć, co naprawdę się między Wami dzieje.
Zapisz się na konsultację
QR kod
[Umieść tutaj swój QR kod]
To nie musi znaczyć, że do siebie nie pasujecie.
Możliwe, że wpadliście w cykl, którego nie umiecie sami zatrzymać.
I właśnie o tym jest ten e-book. O 7 momentach, w których para zaczyna tracić bliskość, nawet jeśli wciąż jej na sobie zależy.
Najczęściej nie oddalacie się w jednej wielkiej kłótni.
Oddalacie się w małych momentach:
Ból bez uznania
Kiedy ktoś czuje ból, ale słyszy, że przesadza
Zamknięcie
Kiedy ktoś chce rozmowy, ale druga osoba się zamyka
Pozorna normalność
Kiedy po kłótni wracacie do normalności, ale rana zostaje
Ciało pamięta
Kiedy temat niby jest rozwiązany, ale ciało dalej pamięta napięcie
Zmęczenie próbami
Kiedy coraz mniej chce się próbować
Mówisz o zranieniu, partner słyszy atak
Ty mówisz:
„Jest mi przykro."
Druga osoba słyszy:
„Znowu coś zrobiłeś/aś źle."
Wtedy zamiast kontaktu pojawia się obrona. I nagle nie rozmawiacie już o bólu. Rozmawiacie o tym, kto ma rację.
Zamiast / Spróbuj
Jedno naciska, drugie ucieka
To częsty układ:
Jedna osoba
Chce rozmowy natychmiast
Druga osoba
Chce spokoju i dystansu
I oboje czują się samotni.
Fakty stają się ważniejsze niż uczucia
„Ale ja tak nie powiedziałem."
„Ale to nie było o tej godzinie."
„Ale przecież już przepraszałam."
„Ale ty też tak robisz."
Nie każda rozmowa potrzebuje śledztwa. Czasem najpierw potrzebuje uznania emocji.
„Ja też cierpię" kasuje ból drugiej osoby
Jedna osoba mówi:
„Było mi przykro."
Druga odpowiada:
„A mi myślisz, że było łatwo?"
To nie zawsze jest brak empatii. Czasem to próba obrony przed poczuciem winy.
Ale efekt bywa bolesny.
Ból jednej osoby zostaje przykryty bólem drugiej. I nikt nie czuje się naprawdę usłyszany.
Przeprosiny są, ale nie ma poczucia zmiany
Samo „przepraszam" nie zawsze naprawia bliskość. Zwłaszcza jeśli po kilku dniach dzieje się dokładnie to samo.
Pytanie pierwsze
„Czy przeprosiłeś/aś?"
Pytanie ważniejsze
„Czy druga osoba widzi, że coś próbujesz zmienić?"
Kłócicie się o obowiązki, ale tak naprawdę o samotność
To nie zawsze jest kłótnia o zmywarkę, pranie, zakupy albo dzieci. Czasem pod spodem jest:
„Ja muszę o wszystkim pamiętać."
„Czuję, że jestem menedżerką domu."
„Nie chcę prosić o pomoc jak o przysługę."
„Nie chcę być sama/sam z odpowiedzialnością."
Po kłótni wracacie do normalności, ale rana zostaje
Jest ciszej
Jest spokojniej. Może nawet rozmawiacie normalnie.
Brak naprawy
Nikt nie wraca do tego, co naprawdę zabolało.
Brak domknięcia
Nie ma poczucia: „zrozumiał/aś mnie".
Eskalacja
Kolejna kłótnia zaczyna się szybciej, mocniej i z większym zmęczeniem.
Mini checklista:
Gdzie najczęściej tracicie kontakt?
☐ gdy jedno mówi o emocjach
☐ gdy pojawia się krytyka
☐ gdy ktoś milknie
☐ gdy ktoś podnosi głos
☐ gdy wraca temat z przeszłości
☐ gdy rozmowa schodzi na „kto ma rację"
☐ gdy jedno czuje się oskarżone
☐ gdy drugie czuje się nieważne
Prosty model zatrzymania kłótni
Stop
„Zatrzymajmy się, bo zaczynamy się ranić."
Nazwij
„Mam wrażenie, że ja naciskam, a ty się wycofujesz."
Wróć do intencji
„Nie chcę wygrać tej rozmowy. Chcę zrozumieć, co się z nami dzieje."
Ustal mały następny krok
„Wróćmy do tego za 20 minut, ale naprawdę wróćmy."
Przykład w praktyce
Zamiast:
„No super, jak zwykle uciekasz od rozmowy."
Spróbuj:
„Kiedy teraz wychodzisz z rozmowy, zaczynam się bać, że znowu zostaniemy z tym sami. Potrzebuję wiedzieć, czy wrócimy do tego później."
To nadal jest szczere. Ale nie dokłada kolejnego ataku.
3 pytania do rozmowy bez wojny
Pytanie pierwsze
W którym momencie naszej rozmowy najczęściej zaczynam się bronić albo zamykać?
Pytanie drugie
Co wtedy słyszę, nawet jeśli druga osoba nie miała tego na myśli?
Pytanie trzecie
Czego najbardziej potrzebuję w tej chwili: zrozumienia, przeprosin, przerwy, konkretnej zmiany czy bliskości?
Uwaga
Wtedy priorytetem jest bezpieczeństwo.
W takiej sytuacji warto skorzystać z indywidualnej pomocy specjalisty lub odpowiednich form wsparcia kryzysowego.
Kiedy warto pomyśleć o konsultacji dla par?
Powtarzające się kłótnie
Gdy ciągle wracacie do tej samej kłótni
Destrukcyjne zakończenia
Gdy rozmowy kończą się ciszą, płaczem, atakiem albo wycofaniem
Nierówne zaangażowanie
Gdy jedno z Was czuje, że „ciągnie" relację samo
Bliskość zamieniła się w napięcie
Gdy boicie się poruszać ważne tematy
Kryzys czy koniec?
Gdy nie wiecie, czy to kryzys, czy koniec
Chcecie spróbować
Gdy jeszcze chcecie spróbować, ale nie wiecie jak
Pierwsza konsultacja nie jest sądem.
Nie chodzi o to, żeby znaleźć winnego. Chodzi o to, żeby zobaczyć:
Jaki cykl się powtarza
Jaki cykl powtarza się między Wami
Moment utraty bezpieczeństwa
W którym momencie rozmowa traci bezpieczeństwo
Reakcje na ból
Co każde z Was robi, kiedy czuje ból, lęk albo atak
Punkt startowy zmiany
Od czego można zacząć zmianę
Checklista przed trudną rozmową
Przed rozmową zapytaj siebie:
Intencja
Czy chcę teraz zrozumienia, czy wygranej?
Zakres
Czy mówię o jednej sprawie, czy o całej historii związku?
Komunikat
Czy umiem powiedzieć, co mnie zabolało, bez oskarżania?
Otwartość
Czy jestem gotowa/gotowy usłyszeć też drugą stronę?
Moment
Czy to dobry moment, czy oboje jesteśmy przeciążeni?
Mapa Waszego cyklu
Kiedy zaczyna się napięcie, ja zwykle:
[moja reakcja]
Wtedy druga osoba zwykle:
[reakcja partnera/partnerki]
Ja interpretuję to jako:
[moja interpretacja]
Pod spodem czuję:
[emocja]
Najbardziej potrzebuję wtedy:
[potrzeba]
Zdanie, które może zatrzymać eskalację
„Chyba znowu wpadamy w nasz schemat. Nie chcę Cię atakować i nie chcę się bronić. Chcę zrozumieć, co się teraz między nami dzieje."
Nie musi brzmieć idealnie
Ważne, żeby było szczere
Ma tylko przerwać automatyzm
Jeden krok wystarczy, żeby zmienić kierunek
Nie musicie dalej kręcić się w tym samym miejscu.
Jeśli czujecie, że sami nie umiecie zatrzymać tego cyklu, możecie zacząć od jednej konsultacji.
[QR kod]
A jeśli chcesz najpierw lepiej poznać mój sposób pracy, obserwuj mój Instagram:
7 Ukrytych powodów, przez które pary oddalają się od siebie